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               渡过空床期后的性是锦上添花

 

   

  

 

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两性有话说    
 

 

 

  空着床的初恋,在相互不断的磨合中慢慢的有了牵手,有了喘着粗气的香吻,到了爱情最脆弱的下一步,在日子里相互偎依着喂食,深夜的电话也许为通信公司自发的充当了一个敬业的营销队员,彼此空床,空窗相望。突然有一天相互吻得劲,彼此开始了更深的抚摸,因为爱的高温,熔断了最后的保险丝。雪白处开出了耀眼的花朵,外面闪着美丽的阳光空气是那么的清新…….女的说不理你了……..,最后一个懊恼的人在台灯下的日记中写下了一句,曾有一份素洁的爱情寿司摆在我面前,我口味重倒了一罐的肉酱,就这样被搅黄了。
  爱情?性?其实把性做得专业一点,就是爱。单身未有男友的,空床;有男朋友但没有同居的,空床。有伴侣但分隔两地的,也是空床。这是一种怎样的生活状态,孤枕难眠还是自由无忌?经历过“空床期”的女性们一定深有感触,当夜幕袭临,整个世界只得一张大床。寂寞慢慢潜入内心,白天里再坚强的外壳是否会在这一刻轰然崩塌……
  其实空窗和空床是两个完全不同的概念,前者是情感状态,后者是性生活状态。没有人愿意处于既空窗又空床的“双空”阶段,张爱玲说,“在枕头上,还是两个人比一个人要好。”于是,有的女人会爱上一种运动或一部缠绵的韩剧,有人会成天抱怨弄得内分泌失调,也有人选择找一个临时情人暖床……那么,你呢?如果迫不得已,来面对这样的境况?
  每个成年的单身男女,都会在某些时刻情感处在“空窗期”,一个人寻寻觅觅,又走走停停。身体也就跟着进入了“空床期”,说不寂寞那是假的,说不需要除了是自己出了毛病,床的那一半都长荒草了,那冷寒会随着身体冰到了心里。常常在这样的一些时刻,有的人就会把爱不爱先摆在了一边,找个人来“填床”,满足那一刻的生理与心理需要。当情感落单时,你会找个人来“填床”吗?男人,多半会,反正身体的寂寞对于他们来说,一定是比精神的寂寞难熬,所以做的或许比想的更多。
  女人,多半也会,只是因为没有情女人很难进入状态,上了床又不那么容易下床,所以想的女人多,真做的却不多。很多单身男人都不会闲着,就算对女人有着再多的不屑,他也会向往那“温柔乡”里的一刻消魂。
于是,他床上的荒草不过是移到了自己心上,一度疯长。很多的单身女人却就那么任床“荒”着,即便她那一半有燕舞莺歌,另一半也塞满着不为人言的寂寞,一度荒凉。而且,能接受“填床”的女人有不少也是因为爱着对方,可遗憾的是,没有几个男人会只因为上过床就爱上了你,不过是把你当成是送上门的“便宜”,占了也就占了。女人却很难把上床看成是也占了男人家的便宜,结果从心理上就先输给了男人,那生理上的愉悦更是因此而打了折扣。
  “填床”,对于那些渴望情感温暖的男女来说,并不是一件好事情,也不会被主流道德观所认同,但我宁愿相信选择找人“填床”的男女,他们背后都有着这样那样的无奈,因为从感情上来讲,谁也不愿意把自己就当成了仅是器官需要摩擦的动物在发春。这一夜过后,总会有春痕残留,我不相信你就能在太阳升起时每每都潇洒地做了别人的路人乙,只怕伤心是难免的,不说是强撑的。
  我们如果忍受不了身体上的寂寞,就要忍受精神上更大的失落,久而久之,你对正常的男女情感就容易产生偏差,那“荒芜”下去的就不只是一半的床了。眼面前都好像是男人玩得不亦乐乎,实际上那是他吃定了女人玩不起,如果女人在事后真比他跑得快,受伤的就一定是男人了。有时候,男人不珍惜,是因为女人总是不舍得他伤心。
  我们谁也没权利把道德范畴扩大话,管天管地还要管别人上床睡觉,单身男女不愿忍受身体的“空床期”找人“填床”本是私情,可是游戏就要守规则,“填床”的对象你可要是看好了。否则,太随便了安全卫生都无保障,就别说什么真快乐了,那“房前树”“窝边草”的你要一通“乱啃”,只怕更会落得个众叛亲离,如果再把同事或朋友也弄上了床,这床越“填”越空虚,甚至多出了心灵的负累。
  有一小兄弟失恋,女友另攀高枝。他酒后,略哭,问:我对她那么好,床上把她服侍得那么舒服,她居然还那样……另外一男生,在表白自己有多么爱他女友时候,也理直气壮地说:“你看,我们在一起开钟点房才九次,就做了20次!如果不爱,我还会那么卖命吗?”男人常常想当然地,用性的次数、性的激动指数来证实自己有多么爱对方。这不是没有道理的。男人确实,是因为爱而拼命做爱。但是,性常常让女性不敢太确定,以为那是肤浅的东西,以为是一种发泄,其实,那也是男人的抒情方式。试想,如果他就嘴巴甜,不做,你一定也会焦急的。


 

 

       

  

  有个短命的爱情:深如深喉,浅如浅笑。也好,爱这东西,要死就早死,要活就百岁。性能摆平、搞定一个人的。但是也容易让人生疑虑。因为我们的习惯性认为,性是低端的,鱼龙混杂,爱可以性,不爱也可以性,结果对性将信将疑。所以有性关系的两个人喜欢吵架。女的,是潜意识里来找茬 ,考验下,检验下,他到底是爱还是简单的性。男的不理解,以为自己性没有搞定她,于是加倍努力,发愤图强,结果越让女方产生不安全感,以为他只有这个招数。于是再接再厉地找茬,争取吵架。形成两“性”循环,如果没有理清问题,就会问题生问题,误会就会堆积成怨恨。比如,男人开始不耐烦了,觉得女的无理取闹,不可理喻。 女人却说,你什么意思?这是调情啊! 凋谢有多长,我就爱你有多久。继续互相误会,然后男人继续依赖于性攻势,一条路走到黑;但是女人在没有安全感保障的情况下,会把性越看越讨厌,害怕。太舒服、太快感的东西很容易让人有危机感。所以皇帝多疑,因为当皇帝太爽了。
  那怎么办呢?明明我的性是爱,居心温柔清白,天地可鉴,为什么就她不买帐?其实关键的,还是:记得你赋予人家爽的时候,也要给人一点安全感,这样做爱,才是专业的!把性做得专业一点,就是爱;就好比说,“牛拉到北京变成了马”。最后一片花瓣,其实是一首离歌。安全感这东西,就是一种感觉。感觉的东西是很模糊的,换句话说,安全感,也是有文章可做的。
  当然,营造安全感的神圣使命,是应由男人来做:消除女性疑虑的办法很简单,就是给性多加一些前缀与后缀,前缀比如接吻,兢兢业业勤勤恳恳津津有味地接,这样人家就开心,觉得你爱,爱到想“吃”,吃是最朴素的爱的信号,如果你还不停吞咽,她就更放心,觉得你是“全面”爱她、悦纳她,吞并她。后缀也简单,那个高潮后,别急着翻身撤退,继续缠绵,依依不舍,紧紧搂抱,这样她才会觉得你爱得不功利,连“不应期”那么困难那么崩溃的时候还照顾她呵护她,就彻底地放下心。所谓体贴,就是身体在高潮后还需要那样的“贴”。大口呼吸,其实是想你。记得,最好的“放”,是放心。心放了,还有什么花不可以绽放?心放了,你的手就随便放了。然后形成良性循环。
  渡过空床期的性是锦上添花的。别一开始就给人家感觉你只有性。那容易让人家产生落井下石的错觉。男人是枪杆子里出爱情的,但是前提是,你要满嘴满脸满身写满爱,你给人第一眼不是拿着枪,而是玫瑰。度过空床期的爱有道是清风舞明月,幽梦落花间。一梦醒来,恍如隔世,两眉间,相思尽染。只身天涯,独醉贪欢。揪心的思绪无边无沿。独依窗前,任风吹,看花落,黄花树下,你是否又在轻拂玉笛,醉拔情弦?遥望千年,繁华散尽,我却痴心未改。可惜几度徘徊,走不出的,仍是那梦里花间的蜜语甜言。看见了这才是一种爱欲的境界!

 

  

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 

 

 
 

 

 

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